¿El mundo se ha vuelto loco? (III)

Después de comentar las cosas que pasan en EEUU, una de las cunas de la locura mundial, y en Japón, otros que déjalos correr, y aunque se podría volver a América escribiendo algo sobre las mujeres americanas que deciden amputarse el dedo pequeño del pie para que los zapatos de tacón les queden mejor, que vaya tela también, hoy hemos decidido poner un vídeo del tráfico que os podéis encontrar si vais de viaje por Rusia. No voy a comentar nada más que me sorprende que tanta gente esté en el coche grabando vídeos (debe ser porque ya saben que algo tiene que pasar, y ya aprovechan). Y añadir que me gusta el vodka (como a la mayoría de estos conductores seguramente) y las rusas.

Timos varios: La Homeopatía

Introducción:

En la vida hay que usar el espíritu crítico en el máximo de ocasiones posible. ¿Por qué? Simplemente porque estamos expuestos a engaños, mentiras y falsas creencias todo el tiempo. Es indiferente que estos engaños vengan a nosotros de una manera externa (que alguien nos engañe) o de manera interna (que nosotros mismos nos engañemos), y es indiferente también que el engaño sea malintencionado o por desconocimiento de nuestro "engañador". El resultado es el mismo: gasto de tiempo, dinero, esfuerzo, esperanza en balde, con consecuencias a veces perjudiciales para nuestra salud y nuestro bienestar.

Aplicar el espíritu crítico en la vida es cuestión de voluntad para no dar nada por sentado y no creer en cualquier cosa que se nos presente sin haberlo previamente filtrado con el tamiz de nuestro conocimiento y cultura. Esta base sirve para todo: desde el entender que hotmail (o recientemente whatsapp) no van a ser cerrados y puestos de pago, y que si así fuera no os salvaríais de pagar por reenviar un mensaje a unos cuantos contactos, hasta entender lo que pasa en la política actual (y la pasada, y la venidera) y el porqué nos dominan y nos esclavizan, como se crean climas de opinión y los medios de comunicación están a servicio de los intereses creados, y también para entender cómo cosas como la homeopatía, las pulseras powerbalance y tantas otras cosas no funcionan y son un timo, HASTA que alguien pueda demostrar lo contrario.

¿Qué es la homeopatía?

La homeopatía es uno de tantos tipos de medicina alternativa y una pseudociencia que sostiene que los mismos síntomas que provoca una sustancia tóxica en una persona sana pueden ser curados por un remedio preparado con la misma sustancia tóxica, siguiendo el principio enunciado como similia similibus curantur (‘lo similar se cura con lo similar’). A este axioma se le denomina "ley de similitud". Esta es la primera chorrada que sostiene esta pseudociencia. El ejemplo sería que si te muerde una serpiente venenosa, en vez de curarte con un antídoto es mejor curarte dándote un poquito más de veneno.

La segunda chorrada que defiende la homeopatía es que cuanto más diluido esté este principio activo en el preparado, más potente es su efecto. Esto, con un ejemplo, significa que si estamos una noche de juerga, hace más efecto beberse una gota de vino diluida en un litro de agua, que beber un litro de vino. Simplemente estúpido. Encima, este axioma se lleva a las últimas consecuencias al preparar disoluciones de la siguiente manera: se coge una gota de la sustancia activa y 99 gotas de agua, se mezcla. Si coge de esa mezcla otra gota y se mezcla con otras 99 gotas de agua, se repite el proceso...con un número tan alto de veces en que se repite que en el preparado resultante es físicamente imposible que quede ni una sola molécula de la sustancia activa original.

La tercera chorrada que sirve para apoyar el funcionamiento de la segunda, es que el proceso funciona porque el agua tienen "memoria" y recuerda cualquier sustancia que haya estado en ella, aunque no queden rastros físicos de ello, y eso permite al agua tener el "poder" que tenía la sustancia original. Si así fuera, cualquier agua que uno beba, es seguro que ha estado en contacto con todas las sustancias que existen en la tierra, y ha pasado por muchos intestinos diferentes, por entre muchos minerales y vegetales, y curiosamente lo único que cura es la sed.

En fin, 3 gilipolleces indemostrables que sirven como base a esta pseudociencia.

Samuel Hahnemann, inventor de la homeopatía, enviando un email

¿Que no es la homeopatía?

La homeopatía no hay que confundirla con la medicina natural, que aunque con mayor o menor grado de rigor científico y de éxito, por lo menos tienen una base lógica aplastante que es que las plantas y elementos naturales tienen efectos medicinales y curativos en mayor o menor grado. Lógico.

¿En que se traduce el timo de la homeopatía?

En frascos llenos de agua con azúcar que no tienen ningún principio activo (o al menos 99.999.999 de cada 100.000.000 de frascos, dadas las posibilidades de que una sola molécula esté presente en alguno de ellos) a un precio de 25 o 30 € cada una. En pastillitas o cápsulas con el mismo principio. En tratar enfermedades con algo que no las va a curar nunca en la vida mientras no se usan tratamientos de verdad comprobados científicamente...

¿Tiene algún efecto entonces la homeopatía?

El único efecto demostrado en la homeopatía es el efecto placebo, que es el efecto que produce la expectativa que genera en el cerebro la creencia de que algo sirve para algo, aunque no sea así. Hay un porcentaje de malestar, dolor, cansancio o condiciones físicas que se producen por cuestiones mentales, y ahí es donde puede actuar el placebo, igual que con el tema de las pulseras mágicas powerbalance. Eso evidentemente no implica que si estás enfermo de verdad, se vaya a curar la enfermedad ni nada por el estilo.

Los homeópatas se vanaglorian de que sus preparados no tienen efectos secundarios nocivos, pero es que resulta que tampoco tienen efectos primarios beneficiosos. Lo único que deben cumplir los preparados homeopáticos, y es el único control que pasan por las autoridades, es que sea inocuo precisamente. Lo único que cumplen es que no hace daño, cosa nada difícil dado que prácticamente sólo son botes de agua con azúcar (a 30 € el bote, eso sí).

La cuestión principal no es que no se sepan los mecanismos por los que supuestamente funciona la homeopatía, que sería importantísimo saberlo (si fuera verdad). La cuestión principal es que en cualquier experimento o prueba seria que se ha hecho sobre la homeopatía, se ha demostrado que simplemente no funciona.

Con el tiempo se ha creado una serie de intereses y una serie de presiones en algunos países que ha hecho que en algunos sea legalizada, en otros incluso subvencionada y promocionada, y existen médicos titulados en medicina convencional que también lo son en homeopatía. Está visto que tener una carrera no te exime de ser engañado y no usar el espíritu crítico. O quizá es que es un negocio que mueve mucho dinero y también esos médicos se quieren aprovechar de ello. Ojo, como la medicina convencional, que también es un negocio y también mueve muchos millones y también tiene intereses montados que hacen que el desarrollo médico vaya en la dirección que más les interesa para obtener el máximo de beneficios y no pensando en la salud de la gente. La única diferencia es que por lo menos la medicina convencional sí que funciona. Lo otro, es un timo.



Fuentes: wikipedia, queeslahomeopatia, semh.org

¿Qué es y qué no es el Comunismo?

Intentaré explicar dentro de este caos enorme de dudas, errores de concepto y falsas creencias, muchas veces interesadamente vertidas, sobre esta corriente ideológica. Lo intentaré explicar, según mi punto de vista, sin entrar en profundos análisis ideológicos o filosóficos, sólo intentando responder una serie de preguntas para que nos podamos aclarar.

Para ello explicaré previamente lo que SEGÚN MI BASTO ENTENDER, NO ES EL COMUNISMO:

1. El Comunismo no es que todos vivamos con lo justo.
2. El Comunismo no es que nadie tenga nada privado.
3. El Comunismo no es reprimir, matar o encarcelar a gente que piense diferente al comunismo.
4. El Comunismo no es prohibir las creencias religiosas.
5. El Comunismo no es obligar a acatar todo lo que el gobierno comunista apruebe sin discusión.
6. El Comunismo no es que unos pocos manden en nombre del pueblo.
7. El Comunismo no es miseria para los pueblos.
8. El Comunismo no es prohibir los toros.
9. El Comunismo no es obligar a hablar un solo idioma.
10. El Comunismo no es separarse del pueblo de al lado para ser comunista porque el otro no quiere.
11. El Comunismo no es obligar a nadie a estar unido con alguien con quien no quiere estar.

En fin, podría seguir con alguna cosa más, pero creo que aquí se expresan algunas de las críticas que he oído sobre el comunismo.

Ahora explicaré lo que SEGÚN MI SUPREMO CONOCIMIENTO, ES EL COMUNISMO.

1. El Comunismo es que todo el mundo pueda ganarse dignamente la vida con su propio esfuerzo y ayudado por la sociedad en la medida de sus necesidades.
2. El Comunismo es que LOS MEDIOS DE PRODUCCIÓN dónde millones de obreros se dejan sus horas de vida, pasen a ser de propiedad pública, o sea, colectiva, o sea de los mismos obreros que crean la riqueza. No se refiere eso a sus viviendas particulares, sus coches, sus electrodomésticos en fin, sus posesiones privadas.
3. El Comunismo es tratar de enseñar al pueblo el valor del sistema comunista y en fomentar la participación del pueblo en el conocimiento, la conciencia, el desarrollo y la toma de decisiones de SU gobierno.
4. El Comunismo es respetar las creencias religiosas o filosóficas de cada cual, aún combatiéndolas ideológicamente, sin que nunca ninguna de ellas deba suponer una carga económica o de cualquier otro tipo para quien no comparte esas creencias, y sin que estas creencias tengan privilegios especiales respecto al pueblo.
5. El Comunismo es hacer participar en la construcción del sistema, en su crítica, y en la toma de decisiones, al mayor porcentaje posible del pueblo.
6. El Comunismo es dar las herramientas al pueblo para que cualquier ciudadano pueda ser en un momento dado el presidente de un país, sin que esto sea un coto privado de una parte exclusiva de la sociedad.
7. El Comunismo es redistribución de la riqueza que genera el pueblo, en favor y para el bien del pueblo, con las medidas de control justas y necesarias para evitar el despilfarro, la malversación y el gasto superfluo.
8. El Comunismo es discutir si algo como las corridas de toros es algo justo, correcto y apropiado y en base a esa discusión, ver que camino hay que tomar en ese aspecto.
9. El Comunismo es fomentar el conocimiento y la cultura al máximo nivel posible y fomentar la riqueza cultural que da entre otras cosas el multilingüismo.
10. El Comunismo es luchar por mantener a los pueblos y en particular al proletariado (las clases dominadas) unidos contra su mayor enemigo (las clases dominante) si distinción de otro tipo de creencias, de territorios, de banderas, de idiomas ni de nacionalidades, al máximo nivel posible. Es seguir la idea de que "La unión hace la fuerza" (solidaridad de la clase obrera) y de que el enemigo tiene muy clara la táctica del "divide y vencerás".
11. El Comunismo es estar por la LIBRE unión de los pueblo y los individuos para poder alcanzar este bien mayor, en base a dar la suficiente conciencia de que lo que determina el desarrollo de la historia es la lucha de clases.

En definitiva, el objetivo ÚLTIMO del Comunismo es acabar con la explotación del hombre por el hombre y pasar de una sociedad organizada para que unos pocos vivan muy muy bien a costa de que muchos vivan mal y otros muchos ni vivan, a otra donde todo el mundo pueda vivir bien gracias a la riqueza generada por el trabajo colectivo de cada uno de los individuos.

Y ya está...

oh, bueno, espera, ahora que me fijo en los puntos de lo que no es comunismo:

1. El Comunismo no es que todos (la mayoría) vivamos con lo justo. Como ahora, unos pocos van sobrados, la mayoría...
2. El Comunismo no es que nadie tenga nada privado. Yo mis yates, castillos, islas, aviones y colección de coches no los he visto por ninguna parte. Tengo casa privada y no es propia porque es de mis padres, si no, alquiler o hipoteca.
3. El Comunismo no es reprimir, matar o encarcelar a gente que piense diferente al comunismo. Como hace o hacía ETA (nazifascismo), o hace el gobierno de España con los manifestantes.
4. El Comunismo no es prohibir las (algunas) creencias religiosas. Hay países laico-cristianos como este, países musulmanes como otros, en todos hay alguna cierta represión contra alguna religión.
5. El Comunismo no es obligar a acatar todo lo que el gobierno comunista apruebe sin discusión. Aquí o se acata o eres un antisistema peligroso.
6. El Comunismo no es que unos pocos manden en nombre del pueblo. Aquí está claro que todos decidimos que nos quiten sanidad, educación, trabajo, pensiones, etc ¿no?
7. El Comunismo no es miseria para los pueblos. Aquí no, El pueblo nada en la abundancia, por lo menos para la parte del pueblo que está en un banco.
8. El Comunismo no es prohibir los toros. Aquí se prohíben, se desprohíben y se vuelven a prohibir cuando interesa.
9. El Comunismo no es obligar a hablar un solo idioma. Españolizar para algunos, immersió lingüística per uns altres.
10. El Comunismo no es separarse del pueblo de al lado para ser comunista porque el otro no quiere. "I, indè, independèncià" fugim abans que s'enfonsi el vaixell!
11. El Comunismo no es obligar a nadie a estar unido con alguien con quien no quiere estar. ¡Una, grande y libre!

Claro, ¡no es Comunismo porque son puntos del Capitalismo en sus diferentes formas! Si ya decía yo...

Fallo en drenaje con fluido cefalorraquídeo POSIBLE causa del Alzheimer

El descubrimiento de que el sistema de "limpieza" por riego del cerebro podría tener entre varias utilidades, la de ser una vía para controlar o eliminar el Alzheimer. De una forma MUY RESUMIDA, MUY SIMPLIFICADA y muy probablemente POCO EXACTA, explicaremos lo que hemos entendido (sin ser neurólogos) de la información que acaba de aparecer.

Muchos no me conoceréis, pero soy una neurona

Vayamos por partes:

1º: De momento no se conoce a ciencia cierta cual es el proceso que deriva en la enfermedad de Alzheimer, pero sí que se conocen un par de factores patógenos que pueden estar muy relacionados con el desarrollo de la enfermedad. Nos centramos en uno de esos factores que es la aparición de la proteína Aβ, llamada beta-amiloide. Esta proteína Aβ se va acumulando en placas fuera de las neuronas, llamadas placas seniles que interfieren en el correcto funcionamiento de la corteza cerebral. Las proteínas Aβ provienen de proteínas más grandes conocidas como APP (Proteína Precursora de Amiloide). Esta APP es indispensable para el crecimiento, supervivencia y reparación de las neuronas. El proceso por el que el APP se fragmenta en Aβ no es conocido aún.

2º: Por otro lado tenemos el líquido cerebroespinal o cefalorraquídeo que cumple 3 funciones vitales muy importantes: Mantener flotante el encéfalo, actuando como colchón o amortiguador, dentro de la sólida bóveda craneal. Servir de vehículo para transportar los nutrientes al cerebro y eliminar los desechos. Fluir entre el cráneo y la médula espinal para compensar los cambios en el volumen de sangre intracraneal (la cantidad de sangre dentro del cerebro), manteniendo una presión constante.

Pues bien, resulta que científicos del University of Rochester Medical Center han descubierto gracias a añadir trazas fluorescentes y radiactivas en el fluido cefalorraquídeo de ratas de laboratorio, y seguir su movimiento con un microscopio de 2 fotones que una este líquido entra y cubre todo el cerebro gracias a unas "tuberías" y que arrastra cuando sale de él, entre otra "basura", un 55% de beta-amiloides. Este descubrimiento abre una vía de investigación para saber si la causa de acumulación de esta proteína, que a su vez es bastante probable que desencadene la degeneración de la enfermedad, sea por culpa de que el sistema cefalorraquídeo no esté funcionando como debiera por lo que no realiza correctamente su trabajo de drenaje y limpieza. De momento es sólo una conjetura y habrá que analizar si todos los casos de Alzheimer pudieran venir por este motivo o hay otros posibles problemas que desemboquen en la misma enfermedad, y después, si este es el motivo, buscar una manera de reactivar el trabajo correcto en las personas que tengan este problema.

Por tanto, va para largo todavía, pero es una muestra más de para que vale la ciencia y porqué es importante para el bien común.

Fuente: Io9, wikipedia (1, 2)

aCrítica aCinematográfica: Batman, The Dark Knight Rises

aCrítica poco extensa y concentrada sobre Batman.

Christopher Nolan es algo así como un semidios del cine con las 8 películas que ha dirigido hasta la fecha, entre ellas, esta trilogía de El Caballero Oscuro, Memento, The Prestige y Origen. Muy buenas penículas todas ellas. Se ha ganado el derecho a esperar sólo cosas buenas de sus aportaciones al mundo del cine.

Esta última the Dark Knight Rises es la 3ª de la trilogía, y de todas las 3ª de trilogías (o más) pelis recientes que me vienen a la cabeza, es la mejor con diferencia, y las 3as partes no suelen ser buenas, comparadas con las anteriores. Ejemplos de ello: Matrix Revolutions, Piratas del Caribe 3, Terminator 3, Alien 3, Scary Movie 3, Torrente 3 (y 4, una mala y la otra malísima). Spiderman 3?, Vivancos 3, aunque no es una regla perfecta, hay muchas opciones de que así sea.

aCrítica aCinematográfica: Lobos de Arga

Hablar de Lobos de Arga es para mí hablar de una de las mejores sorpresas que he tenido con el cine español en varios años. Antes de ir a verla, no me planteaba que tuviera tan buena nota en tantas facetas. Para ser sinceros, tampoco me planteaba que el género fuese exactamente el que realmente es. Creo que en ese aspecto, ni el trailer, ni los actores, ni los precedentes invitaban a pensar en esto. Me explico. No se si lo que se buscaba era eso, pero aunque a simple vista puede parecer una comedia de terror, yo la he visto más como una película de miedo con toques de comedia:

El referente para mi era "Aquí huele a muerto", de los grandísimos Martes y Trece, comedia con ligerísimos toques de fantástico o terror, quizá uno o dos en toda la película. También esta Lobos de Arga, se podría haber acercado directamente a algo como "El liguero mágico", también grandísima comedia, donde aunque el protagonista se pasa media película cagado, no hay ni pizca de sobresalto para el espectador.

Pues resulta que ni lo uno ni lo otro. Esta película se planta en el otro lado, es una película en la que hay momentos de tensión, como no alcanza en muchas películas supuestamente serias de horror. O eso, o que me pilló el día flojeras cuando la vi. No quiere decir tampoco que sean escenas de horror, pavor e infarto, pero sí de tensión muy bien lograda, por lo cual, supongo que por no esperarlo, destacan en la peli incluso por encima de las escenas de humor.

Estar en la Inopia vs. Estar en Babia

Estar en la Inopia es una frase hecha que hace referencia a 2 cosas estados. El que conocemos comúnmente como estar o vivir distraído y no conocer algo que se da por sentado que se conoce, o que el colectivo de personas al que se pertenece conoce. Aunque mucha gente no sabrá que la palabra inopia es un sinónimo de pobreza, indigencia o escasez, por lo cual tiene un carácter todavía más negativo.

Por otra parte, estar en Babia, cuyo significado puede ser similar al anterior en cuanto a estar distraído y/o embobado, con el pensamiento muy distante respecto al tema que se está tratando. Podría venir de baba, por el hecho de estar embobado (son bobos a los que sea les cae la baba), pero resulta que a parte de este hecho, Babia existe de verdad (cosa que la inopia no). Babia es una comarca de la provincia de León. Esta comarca era frecuentada sobretodo en épocas estivales por los reyes de León, para desconectar de los problemas de la corte y relajarse con la caza (como hacen los de ahora en el palacio de Marivent). Los súbditos justificaban la ausencia de los monarcas por encontrarse en sus posesiones veraniegas. Del mismo modo, cuando no deseaban recibir ninguna audiencia, se excusaban diciendo que estaban en Babia.

Soy yo, campechano-man!

Al mismo tiempo,también cuentan que al acabar el verano los pastores se dirigían en trashumancia con su ganado a Extremadura y cuando estaban por la noche todos frente al fuego, siempre había alguno que sentía nostalgia de la tierra hasta que otro se le acercaba y le decía "¡eh, despierta que estás en Babia!", su mente estaba en Babia.

Por lo tanto la conclusión es que parece ser ligeramente mejor estar en Babia que estar en la Inopia, dado el carácter más negativo del segundo término, y que León no está mal.

Fuentes: erroreshistoricos, microsiervos, wikipedia, La llave del mundo

Series viejunas: De Otro Mundo

Una de mis series preferidas cuando la vi en su momento tiempo ha, por varios motivos: Era divertida, era de fantasía, la protagonista era (y es) guapísima.

La serie trataba sobre una chica de 13 años que en su cumpleaños hace un descubrimiento sorprendente. Su padre, que ella creía muerto, no lo está y resulta que es un extraterrestre (no es Alf, por eso). Gracias a ello, ha heredado unos poderes que le permiten entre otras cosas, parar el tiempo al juntar las puntas de los dedos índice de cada mano. Se podía comunicar con su padre con un dispositivo con forma de cubo. Por cierto, la voz de su padre era en versión original la del señor Burt Reynolds, el del bar de Mauricio Colmenero, tiri tiri tirí.

La serie constó de 96 episodios, repartidos en 4 temporadas, de 1987 a 1991. En España se emitió por La 2.

La actriz protagonista, Maureen Flannigan, nació en California en 1973, y a día de hoy, con sus 38 años tan bien llevados, ha actuado en múltiples series de televisión en pocos episodios, empezando por Autopista Hacia el Cielo, Doctor en Alaska, Kindred:The Embraced, Star Trek: Deep Space Nine, Urgencias,  La nueva versión de 90210 y sobretodo en 7º Cielo, donde tiene un papel recurrente.

Sí, tiene 38 años

Sí, está mejor que muchas de 20

La canción de la intro, aún sin acordarme, todavía la podría haber identificado como la de la serie, de haberla oído previamente.

Fuentes: wikipedia, Las series de nuestra vida

La deuda de EEUU en imágenes

Vivimos en un mundo en el que la base material de la economía no es la riqueza que se genera, si no la deuda que se contrae. Países endeudados en el mundo hay muchos. Uno que os puede sonar de refilón se llama algo así como España. Pero hay muchos países muchísimo más endeudados que este, como son Alemania y sobretodo EEUU, que resulta que es seguramente el país más endeudado del mundo con mucha diferencia.

Para hacerse una idea del volumen de deuda del que hablamos en este último caso, como siempre se dice, una (o varias) imágenes valen más que mil palabras, y no tengo ganas de escribir más por hoy...

Robin y Batman

Aprovechando que me da la gana voy a tratar un tema enigmático y a la par chorra. Las fotos de Batman y Robin tratando diferencias de manera amistosa:

Acó(ho)litos (a)nónimos: Licor 43

Como es gran placer el disfrutar de embriagadores líquidos que enajenan y perturban nuestra mente, normalmente en una franja comprendida entre la caída y la salida del Sol, dedicaremos unas cuantas lineas a algunos de estos líquidos con propiedades quasi-mágicas, dado que lo mismo conceden valentía al cobarde, otorgan belleza al ser horrendo, ayudan a la procreación de la especie jumana (aunque a veces pueden perjudicar), hacer desmemoriarse a las buenas gentes y mueven estancias enteras alrededor de un lecho.

Acó(ho)lito: porque voy acompañando a la jarra

Para empezar, la bebida hoy tratada será un místico brebaje llamado con un número en clave: 43. Un número superior en una unidad a 42, que como todo el mundo sabe es el número que define el sentido de la vida, del universo y de todo lo demás.

El Licor 43 es, como también mucha gente sabe, el licor español más vendido mundialmente, y como también mucha gente habrá oído, cuenta la leyenda que tiene ese nombre dado que está compuesto de 43 ingredientes diferentes, en su mayoría cítricos, frutas y especias del Mediterráneo.

Lo que mucha gente no sabe es que este licor proviene en su origen de una receta mucho más antigua, adaptada por Diego Zamora Conesa y Cia. Y la historia reza tal que así:

En el 228 a.C. el general cartaginés Asdrúbal fundó en la costa sudeste de la Península Ibérica, sobre el asentamiento ibérico o tartésico identificado con Mastia, la ciudad de Qart Hadasht, posteriormente llamada por los romanos Cartago Nova, y que a su vez en la actualidad se ha convertido en la población de Cartagena. Esta ciudad, creada como punto estratégico para el plan de invasión de los cartagineses sobre la otra superpotencia del Mediterráneo en aquellas fechas, Roma.

Convertida esta ciudad en un puerto mayor y centro de la Iberia cartaginesa, los alquimistas de la zona no tardaron en aprovechar todas las oportunidades que ello suponía y enseguida comenzaron a combinar las hierbas y especies locales con aquellas importadas del norte de África para otorgar sabores diversos a sus vinos. Entre todos estos licores predestilados, el que se volvió más popular se llamó Licor Mirabilis (Licor maravilloso).

Pero todo lo bueno se acaba y en el 209 a.C. Escipión el Africano, antes de vencer a Aníbal en África, consigue hacerse con el control de Cartago Nova, y, aunque algunas crónicas marcan su carácter magnánimo y moderado impropio de su época y relatan como se prohibió el saqueo de la ciudad y se respeto a sus ciudadanos, parece ser que las bodegas locales sí fueron arrasadas y la receta pasó a la comunidad underground. La receta fue pasando entre los locales y se mantuvo viva bajo control romano hasta 409 y a través de no menos de 12 regímenes distintos hasta que fue conquistada por el rey Fernando III de Castilla en 1245.

Pues bien, el Licor 43 aparece en el primer cuarto del siglo XX como actualización de la receta original del Licor Mirabilis, para adecuarla a gustos más agradables y suaves. Se consigue establecer como el licor más bebido en el sureste de España y en la década de los 50 se convierte en el líder de ventas en toda la península ibérica. En la siguiente década empieza su comercialización a nivel internacional y hoy en día es distribuido en más de 60 países, sobretodo en Europa del norte, Estados Unidos y América Central.

De color dorado, su sabor es dulce, y muy versátil, variando enormemente según la mezcla con la que se tome. Contiene un 31% de volumen de alcohol etílico. Según el país, suele beberse acompañado con hielo, con leche, con batido de vainilla, o mezclado con naranja, cola, lima, redbull o en cócteles. Un uso muy extendido es mezclado con café espresso (café español).

El sentido de la fiesta: 42 + 1

Fuentes: Old Town Alchemy, Wikipedia

Las Pelis que vienen

Siguientes pelis para ver, y porqué voy  a verlas, por si alguien se quiere apuntar:

15 Junio

MS1: Máxima seguridad. Por ser de Luc Besson, que a veces hace truños como pianos y a veces pelis muy buenas. Por ser de acción y ser futurista.
Acto de Valor. Por ser bélica, realista. Porque los tiros (en el cine) molan.

22 Junio


Dylan Dog: Los Muertos de la Noche. Por ser de muertos, zombies, vampiros y demás bichos.
El enigma del Cuervo. Por ser de Edgar Allan Poe. Por John Cusack

6 Julio

The Amazing Spiderman. Por ser de superhéroes.

13 Julio

El dictador. Por ser una comedia con Sasha Baron Cohen
Lobos de Arga. Por ser comedia, española y con Carlos Areces, y por tener hombres lobo.

20 Julio

El Caballero Oscuro: La leyenda renace. Por ser de superhéroes, por ser Batman, por ser de Christopher Nolan.

3 Agosto

Prometheus. Por ser ciencia-ficción, por ser terror, por ser de Ridley Scott, por Charlize Theron y Michael Fassbender, por ser del universo de Alien.


17 Agosto

El legado de Bourne. Por ser de la serie de Bourne. Por Jeremy Renner.

24 Agosto

Los Mercenarios 2. Por ser la 2º de los mercenarios. Por Stallone, Schwarzenegger, Van Damme, Willis, Statham, Lundgren, Li, Norris... y por el debate filosófico y metafísico que va a acarrear consigo la película.


31 Agosto


Abraham Lincoln: Cazador de Vampiros. Por que sale Lincoln y caza vampiros.

14 Septiembre

Desafío Total. Por ser ciencia-ficción, por ser acción, por Jessica Biel, por Kate Beckinsale, por Colin Farrell. Por ser otra versión de la gran historia del gran Philip K. Dick, aunque posiblemente no será mejor que la gran peli de Verhoven.

5 Octubre

Resident Evil: Venganza. Por ser de Resident Evil. Por los zombies, por la acción, por Milla Jovovich, Sienna Guillory y Michelle Rodriguez.

Series viejunas: Quantum Leap

Quantum Leap es una serie de ciencia-ficción estadounidense de emitida originalmente de 1989 a 1993, con un total de 96 episodios en 5 temporadas. En España se llamó "A Través del Tiempo".

La historia trata sobre el científico cuántico Sam Becket que mientras investiga los viajes en el tiempo entra en una máquina que traslada su conciencia a distintos cuerpos del pasado, para corregir supuestos "errores" en la historia personal de esas personas. Cada vez que acaba de solucionar esos errores, da un nuevo salto para entrar en el cuerpo de otra persona, esperando alguna vez que el siguiente salto sea a casa (a su época y a su cuerpo). Sam cuenta con la ayuda de un amigo suyo, el almirante Albert Calavicci, que se le aparece como un holograma proyectado desde el presente (o futuro, como se quiera ver) y que en principio sólo él puede ver y oír (aunque si no recuerdo mal, hubo un capítulo en el que un niño a niña le podían ver también). Este Al le transmite las informaciones que van recopilando sobre esa historia en particular, gracias a la computadora Ziggy, que va recogiendo información e interrogando a la persona que en ese momento esta siendo sustituida por Sam.

Los dos actores protagonistas de la serie son Scott Backula en el papel del Dr. Becket y visto en otros títulos como la película "El señor de las ilusiones" (de 1995), película de terror dirigida por Clive Barker, peli que lo mejor que tiene es a Famke Janssen entre el reparto, y sobre todo en "Star Trek: Enterprise", una de las series menos famosas de la saga. El otro actor es Dean Stockwell, que también ha participado en películas como "Paris, Texas", "Dune", "Terciopelo Azul" o "Air Force One" y en series como "Misión Imposible", "JAG" o "Battlestar Galactica".

¿Los Modern Talking? No. Scoot Bakula y Dean Stockwell

La serie tuvo bastante éxito durante los 5 años que estuvo en antena. Yo la recuerdo por haberla visto en catalán en TV3, como siempre, de las cadenas que más invertían por traer buenas series (ayyy, "Bola de Drac", que tiempos aquellos) y tener buen contenido.

Cómo parecer duro

"Acabar una frase diciendo ''madafaka'' te hace parecer duro: ''Me gusta Carlos Baute, madafaka''. Y piensas: ''Cuidado, que es un tío duro''. #ForReal"

-Big Dabi

¿El mundo se ha vuelto loco? (II)

Después del primer ataque zombie, y de que el mundo empiece a volverse loco. Otro tio que gruñe y amenaza con comerse a dos policías, y los trató de morder aquí, pero el plato fuerte viene después (y nunca mejor dicho)

Mientras tanto, un chaval de 19 años algo aburrido se pega un tiro mientras chatea por videoconferencia. Lo normal cuando te aburres.

Lo que sigue es bastante bastante asqueroso. No lo leas si eres sensible o tienes alergia a los compuestos de este medicamento.

aCrítica aCinematográfica: Sombras Tenebrosas

Acabo de ver por fin la última penícula de Tim Burton, Cumbres Borrascosas, o sea...Sombras Tenebrosas.

Bueno, como resumen general, el flim es un remake de una serie de los 60 que prácticamente nadie debe conocer (dado que ni yo la conozco). Trata de Barnabás Collins, un hombre convertido en vampiro por una maldición echada por un bruja en 1700 y pico. Este vampiro es encerrado en un ataúd hasta que es liberado en 1972. Vuelve a su casa de toda la vida, se hace amigo de la familia y se vuelve a enfrentar a la bruja.

Lady Chatterley

Lady Chatterley, de nombre Constanza, es una mujer casada con un ciudadano de clase alta parapléjico y que mantiene una relación amorosa con otro hombre de clase trabajadora, por lo visto, el criado de su marido. Esta relación es meramente sexual debido al problema de su esposo, el cual no puede satisfacer sus deseos sexuales.

Este personaje es de la novela de "El amante de Lady Chatterley" ("Lady Chatterley's Lover", en versión original), obra del escritor británico David Herbert Lawrence, en 1928, novela que por supuesto no he leído pero que quien la quiera leer aquí la tiene en versión digital.

Lo que sí he hecho es escuchar la canción del mismo nombre y basada en esta historia, compuesta por La Polla Records, del disco "Hoy es el futuro".

La Letra:

Oh! Oh! Lady Chaterly.
Oh! Oh! Juega para mí.
Oh! Oh! Lady Chaterly.
Oh! Oh! Posa para mí.
Oh! Oh! Lady Chaterly.
Deberás buscar un amante para tí
sentiré por él Lady Chaterly.
Lady Chaterly, has de hacerlo para mí,
yo te miraré Lady Chaterly.
Oh! Oh! Juega para mí.
Oh! Oh! Lady Chaterly.
Ella sabe que él está
disfrutando su placer.
El amante es el peor
de este amor extraño.
Lady Chaterly, has de hacerlo para mí, yo te miraré Lady
Chaterly.
Oh! Oh! Juega para mí.
Oh! Oh! Lady Chaterly.
Oh! Oh! Tiembla para mí.
Oh! Oh! Lady Chaterly.
Lady Chaterly, has de hacerlo para mí,
Lady Chaterly!

La Canción:


Se trata del primer disco por el que conocí a La Polla y por algún motivo me ha venido a la cabeza dentro del ajetreo y el caos propio de estos días. Quizá porque alguna vez alguien puede sentirse parapléjico sin serlo o desear la felicidad para alguien a costa de tu propia felicidad.

Fuente: Wikipedia

¿El mundo se ha vuelto loco?

Diversos casos de canibalismo han salpicado en los últimos días la geografía norteamericana. Primero fue Miami: un hombre desnudo se comió la mayor parte de la cara de otro hombre. A continuación, Maryland, donde un estudiante de  universidad dijo a la policía que había matado a un hombre, y luego se había comido su corazón y parte de su cerebro. En Nueva Jersey fue diferente, un hombre se apuñaló a sí mismo cincuenta veces y lanzó trozos de  sus propios intestinos a la policía. Los agentes lo redujeron usando gas pimienta, pero el sujeto no se sometió con facilidad. (...)

¡Póngame cuarto y mitad!

WTF! ¿Pero que c... está pasando? Atención a lo último. Apuñalarse 50 veces! Incluso a mi, más de 8 o 9 autoapuñalamientos me resulta molesto! Como para hacerlo 50! Para lanzar los intestinos a la policía! En serio. WTF!

Fuente: lavanguardia.com

Series viejunas: Mi doble identidad

Empezamos la colección de series viejunas, semi-desconocidas y muy probablemente malas, pero que guardo mínimamente en el recuerdo de todo el enorme caos que fueron los maravillosos 80s (y quizá 70s y 90s)

La primera se trata de "Mi doble identidad" o "Mi identidad secreta" ("My Secret Identity"), serie canadiense de 1988 (duró hasta 1991), sobre un niño de 14 años que desarrolla poderes sobrehumanos cuando su amigo, un científico loco, le mete un rallazo de fotones o algo así. Entre otros poderes desarrolla supervelocidad, otros que no recuerdo y uno que es el más gracioso, dado que desarrolla el poder de levitar (se levanta del suelo pero no puede moverse). Lo gracioso es que usa unos sprays de aire comprimido (o a lo mejor son botes de Axe) para poderse desplazar surcando el cielo. Una chorrada como un piano, vaya. Estos poderes los usa para combatir el mal y para sus quehaceres diarios.

El protagonista es Jerry O'Connell, de los O'Connell de toda la vida, que así por el nombre no le debe sonar a mucha gente, pero con esta foto a algunos les sonará más dado que ha participado en series como Crossing Jordan y películas como Jerry Maguire, Scream 2 o Piranha 3D. Un carrerón, por tanto.

Yeah, podía levitar

Aquí la intro de la serie:

Los comentarios de gente que haya visto esta serie y la tenga en la memoria serán bien recibidos. También para críticas, correcciones, etc.

Fuente: Wikipedia, Prodigiosa memoria

Chiste y Reflexión

El chiste del día:

Una pareja que tiene problemas sexuales. La mujer no llega al orgasmo. Visitan al médico y este les dice que pongan a un negro al lado con un abanico para darles aire, dado que la corriente de aire producirá una reacción en la vagina de la mujer que le servirá para que llegue al orgasmo.

Dicho y hecho, el marido contrata a un negro con un abanico y se ponen a la faena. El tio ahí dale que te pego 1 hora y la mujer que ni se entera. El negro, viendo eso, pues se pone contento. La mujer lo ve y le dice al marido que le deje probar a él.

El negro se pone a la faena y en 5 minutos la mujer pegando gritos como una loca, y dice el marido: "¡Lo ves! ¡Si es que estos negros no saben ni darle al abanico!"


Y la Re-flexión:

¿No podríamos hacer lo mismo con los políticos? Nosotros somos al mismo tiempo el negro (pringando) y la mujer, y ellos son el marido. ¿Si los cambiamos por alguien que nos de placer mientras nos jode? Ellos son como son, no los podemos hacer cambiar. Lo que tenemos que hacer es cambiarlos de verdad. Quitar a estos y poner a otros que defiendan los intereses de la mayoría, de verdad.

Zombies, Zombies everywhere!

Vamor ar furgol!

Ya sabía que este Caos Enorme acabaría derivando en el advenimiento de zombis. La única duda es si vendría como castigo divino o por experimentación biológica-química-médica-científica. Pues bien, en este caso, ha sido lo segundo (como era más obvio) y ya empiezan a surgir gente que asalta a otra gente por la calle, se les comen la cara, la policía le cose a tiros y hasta el 6º no caen muertos al suelo...y encima, iba sin ropa, ¡así, en cueros! Esto con el otro no pasaba...

Pues bien, la historia ha sucedido en Miami hace un par de días, cuando un tío que iba hasta las cejas de una nueva droga, se quitó la ropa para ir más fresco y asaltó a otra persona en la calle para comerle la cara. El zombi le arrancó totalmente la cara de un mordisco y se comió parte de los pómulos, la nariz y un ojo. Así, sin más. Un policía pudo detenerlo después de dispararle en diversas ocasiones, mientras el zombi seguía gruñendo y comiéndose al pobre ciudadano. Hasta 6 balas le tuvo que meter en el cuerpo para que el primer infectado cayera al suelo inerte.

La pobre victima se encuentra en estado muy grave y sigue hospitalizado, el policía que detuvo al zombi está recibiendo tratamiento psiquiátrico y el zombi sigue presuntamente muerto.

Avisados estáis.

Join the army

Fuente: Elmundo.es

Rota que rota

Paseando a pie, en coche o en transatlántico por varias ciudades de la geografía nacional, he observado un curioso letrero en plazas, rotondas y demás confluencias de caminos. Un dibujo de una rueda dentada, con un nombre escrito en ella. "Rotary Club" y debajo una dirección de la respectiva ciudad donde me encontrara en ese momento. Después de ver el primer letrero pensé que era publicidad de una discoteca. Después de ver 3 o 4 más en otras ciudades, pensé lógicamente que se trataba... de una cadena de discotecas.

El corazón artificial más pequeño

Un corazón artificial, el más pequeño hasta la fecha para humanos, ha salvado la vida de un niño de 16 meses en Italia, al menos de momento.

En primer plano, corazón artificial, en segundo, desenfocado, un médico desenfocado

En el hospital Bambino Gesu de Roma, los doctores implantaron una pequeña bomba de titanio en el pecho del bebé que le permita ganar tiempo mientras encuentran un donante apropiado. La operación se realizó el mes pasado y es ahora cuando se ha publicitado.

Esta pequeña pieza pesa 11 gramos y puede mover un volumen de sangre de 1,5 litros por minuto. En comparación, un corazón artificial para adultos pesa 900 gramos.

Esto es una muestra de lo que la ciencia y el desarrollo científico y tecnológico al servicio de la humanidad puede hacer por el bien de la gente. Lástima que el desarrollo científico esté en su mayoría controlado por los intereses de las clases dominantes, que no tienen nada que ver con los intereses de la mayoría de la humanidad.

Fuente: Geekologie

Más agua en Europa (provincia de Júpiter) que en la Tierra

¡Dios, esto es un Caos! Resulta que hay más agua en Europa, la luna de Júpiter, que en toda la Tierra. El cálculo que ha hecho la NASA respecto a los datos recibidos por la sonda Galileo es que si el volumen total de agua de Europa, se compactase todo en una esfera, esta sería entre 2 y 3 veces más voluminosa que la que se daría en la Tierra. ¡Que cabrones, con la sed que tengo!

¡Abusones!

Fuente (la misma que la otra vez): io9.com

Grandes nombres de la actualidad: Josue Yrion

Josue Yrion...si este nombre no te dice nada, es que estás perdido en el mundo de las tinieblas y no tienes posibilidad de salvación. Estás maldito y no lo sabes, pero tranquilos, gracias a este bloj podrás conocer su obra, o no...

Este buen hombre se dedica a dar y repartir sermones por el bien de la jumanidás. Estos sermones fijan blancos bastante variados, pero el del video (con acento en la e) que les traigo hermanos y hermanas del Caos, da importante testimonio para aquellos y aquellas que hayan caído en las garras de los nintendo (esos seres malignos al servicio del demonio). Con su ayuda podrán salir de ello si aún no es demasiado tarde y tienen el cerebro sólo parcialmente dañado...

Sin más dilación, con todos ustedes ¡Josue Yrion!

Fuente: Twitter de Eduardo Arcos ‏@earcos

aCrítica aCinematográfica: Safe

Safe, seguro, seguro que mucha gente no sabe de que pinícula se trata. Pues bien, nos encontramos con un flim de autor, protagonizado con Jason Statham, el cual demuestra todo su repertorio de ostias que reparte gustosamente a lo largo de toda la peli para deleite de las 3 personas que estábamos en la sala.

Microblando borra la basura que previamente te ha instalado

Nuevos e impactantes avances en el campo de la informática:


Microblando ha desarrollado un nuevo negocio al cual nadie había llegado todavía. Se ofrece a borrar toda la mierda que previamente alguien (el fabricante o ensamblador del ordenador) ha instalado en los equipos nuevos que se venden hoy en día en el año de nuestro señor de 30962,5. Esta mierda, conocida técnicamente como bloatware, o "barritas, programitas, enlaces a ebay y jueguecitos de mierda", la preinstalan los instaladores de los equipos (los programas están preinstalados, quién los despreinstalará, el despreinstalador que los despreinstales, buen despreinstalador será).
Este bloatware relentiza los ordenadores, hace perder espacio útil en el programa de navegación, duplica funcionalidades que ya hace el propio sistema operativo Ventanas, etc. Una auténtica mierda que no se porqué la instalan los fabricantes.

Por ofrecer este servicio de desinstalación, Microblando cobra la módica cifra de 99 $, que puede parece cara para ser módica, y lo es...y encima hay que llevar el ordenador a la tienda de Microsoft, en persona.

Empresas del sector como por ejemplo Timenber y otras varias (aunque esta me parece la mejor), realizarían este trabajo por menos de la mitad de ese precio. Exactamente por 20 € + IVA (+ desplazamiento en el área metropolitana de Bcn) y el trabajo se realiza en casa del cliente, sin la incomodidad de tener que llevar el ordenador de arriba para abajo.



Fuente: VisualBeta

Games of Floppies

Las disqueteras, un vestigio proveniente del pasado de la informática, sin uso práctico hoy en día, pero que un tío un poco friki ha vuelto a hacer útiles para perder el tiempo, haciéndolas interpretar canciones famosas al ritmo de sus motorcillos, en una suerte de orquesta disquetera a 8 voces. En este caso, como habréis adivinado, la canción se trata de la música de una serie super super conocida...Mujeres Desesperadas.




Fuente: SoyGik

*Minipunto para quien encuentre el gazapo en el post y lo comente.

Necroilógicas 17-05-2012

La Mueeete

Ayer día 17 falleció Donna Summer, de cáncer de pulmón a los 63 años, gran cantante. Formó parte del grupo Martha and the Vandellas, con clara inspiración en The Supremes, con canciones como Dancing in the Streets, Nowhere to run, o My Baby Loves me. Alcanzando después la fama en solitario con éxitos como Love to Love you Baby, I Feel Love, She Works hard for the Money y I Will Go With You (el "Con te Partiró" de Andrea Boccelli, versión dance) y también s'ha muerto Mary Richardson Kennedy, que se colgó de un árbol (que esperemos que no haya sufrido ninguna rotura en ninguna de sus ramas) después de un mal viaje, o de un viaje que duró demasiado con el alcohol y las drogas y cuya mayor notoriedad era ser la EX mujer del sobrino de EX presidente de los BastardosUnidos BBUU John Fitzgerald Kennedy (osea que tu y yo somos... absolutamente nada*), junto con otras 154.927 personas más, muchas de las cuales debido a la miseria, hambre, sed, guerras, enfermedades curables y otras calamidades naturales o artificiales.

Por cierto, fuera estrictamente de lo que son Mueeetes recientes, el día 16 fue el 12º aniversario del fallecimiento del señor Jim Henson. Si alguien no sabe quien es, seguro que conoce a dos de "sus hijos" más famosos, Kermit the Frog y Piggy, que formaban parte de The Muppets, o traducido al castellano, La Rana Gustavo y La Cerdita Piggy, de Barrio Sésamo. Aquí una foto referente a esto:

En blanco y negro, Jim Henson con Gustavo, el verde es Gustavo

Fuente: quefuede.lacoctelera.net, webdiaria.com

*Un minipunto para quien adivine el chiste sin picar el enlace, que por cierto está en inglés porque nadie se ha dignado a subirlo en castellano a youtube

Cuanto más prima más se arrima

Noticias frescas de ayer-anteayer:
Espain tiene su prima de riesgo a 500 puntos. Eso es como empezó  la mañana del día 16. Acabó la tarde bajando hasta 482 cuando había llegado a 505 puntos. El día 17, ayer, cerró con un valor de 490, el valor más alto de cierre desde la entrada en el €urorlll. Para hacer una explicación sencilla de que es la prima de riesgo y para que vale, se podría usar de base la conocida frase "Cuanto más primo, más me arrimo", popular dicho en el refranero apañol.

Bien, en el caso de la prima esta de riesgo, viene a ser lo mismo. Cuando la prima es mayor, más se gana prestando dinero al país. ¿Que indica la prima exactamente? La diferencia respecto al interés que paga la deuda a 10 años con el valor más seguro de devolución, que se supone que es la deuda alemana. Cada 100 puntos es un 1% de interés que hay que pagar de más respecto a Deutschland (über alles). Por ejemplorl, si Alemania paga un interés del 2,6% de su deuda a 10 años y Espain tiene una prima de 490 significa que tiene que pagar un interés extra de 4,9% más, por lo tanto tiene que pagar un interés de, a ver, déjame calcular... le sumo 2, me llevo una, lo multiplico por la edad de mi padre y lo divido por el cuadrado de la velocidad de la luz... tiene que pagar un interés del 7,5% por la deuda a 10 años. Por lo tanto, la diferencia entre lo que paga el país de la pandereta y el de las duchas con gas se incrementa por dos motivos, que suba la prima de riesgol o que baje el interés que pagan los germanos mayores.

¿Quien compra los bonos de los estados a los que están sujetos estas primas de riesgo?  Pues los grandes fondos de inversión capital-riesgo, los grandes bancos, y cualquiera que le sobren unos miles de millones de dólares pa comprar cosas de esas.

¿Quién marca lo de que la prima suba parriba o baje pabajo? Las agencias de calificación. ¿Cómo se llaman y quienes son las agencias de calificación? Principalmente son 3, "Standard & Poor's", "Moody's" (no confundir con Moody Blues, que son buena gente) y "Fitch". De estas 4, las 5 primeras, S&P (que no es un champú), y Moody's son las que parten la pana, y la 6ª, Fitch, es más pequeñita, pobrecita ella. S&P pertenece a McGraw-Hill, la editora de libros, Moody's a entre otros el magnate de las inversiones Warren Buffett, FItch al señor Fitch, de los Fitch de toda la vida. Las 7, empresas americanas y las 8, empresas privadas, y encima, las 9...

¿Quienes controlan de verdad estas empresas? Estas 10 empresas, que siempre habían sido 3, están controladas en su mayor parte por capital de fondos de inversiones y bancos, curiosamente los mismo fondos de inversiones y bancos que compran después los bonos del estado de los países a los que estas empresas califican.

¿La prima de riesgo es una medida neutral que guía a la jumanidad por el buen camino? Pues evidentemente que no, primero, son los clientes de estas empresas los que pagan por que se calculen cuantas primas hacen falta para estar contentos. Seguramente, cuanto más te gastes en el fotógrafo, mejor saldrás en la foto. Lo segundo, en el caso de los países, donde los dueños de estas 3 empresas ganan millones a porrones comprando bonos, los ratios se marcan en función de los intereses de compra o venta que tengan los dueños de estas empresas. Según el presidente del BBVA (BeBauVA para los amigos), Francisco González, por cada 100 puntos de prima se pagan unos 12.400 millones de € anuales extra, una cifra que es aproximadamente un 1,2 % de PIB del reino, y 2.400 millones más de lo que quieren recortar en sanidad y educación, si no estamos confundidos. Esta cifra que se va del país gracias a este SAQUEO, también impide la creación de alrededor de 160.000 nuevos empleos (anuales, se entiende).

Esta buena moza es la prima de riesgo, que va subiendo hasta que se hace así de grande

Estos datos son sólo una parte simplificada de todo el entramado que supone el tema de la deuda, que se engloba dentro del plan de SAQUEO que están haciendo a la riqueza de Espain (y de otros países en el €uropa y en el mundo mundial).

Postdata: perdón por el lio de cifras de uno de los párrafos, pero sirve para ejemplificar que en el fondo, detrás de todos estos mecanismos y bailes de cifras, se esconde un SAQUEO, un robo a mano armada (con calculadora), y una cuestión principalmente de que algunos poquitos quieren ganarse muy bien la vida a costa de muchísimos más, y tienen estas herramientas y otras más para intentarlo. Al final el dinero, como la pistola, no mata, el que mata el es que aprieta el gatillo, o el que redacta un informe, y que la cuestión no es económica, si no principalmente de poder político.

Fuentes (entre otras): Expansion.com, CadenaSer, Elmundo.es, Lavanguardia.com

Invention of Love

Para empezar la semana de buen rollo... un corto de animación de 2010, no muy largo (por eso es corto), pero de un preciosa factura. Una animación con siluetas que trata sobre una historia de amor con final...bueno, final. De lo natural y de lo artificial. Con una toque estético steampunk genial. De un artista llamado Andrey Shushkov, nacido en 1986. Este trabajo es su proyecto de graduación y está inspirado por los trabajos de Lotte Reiniger y el video de Antony Lucas, Jasper Morello, gran trabajo y grandes artistas también.

(Recomendado verlo a pantalla completa y en HD)

Opiniones vs. Hechos

"Puedes tener tus propias creencias y opiniones. Pero no puedes tener tus propios hechos."

- Ricky Gervais

¡Que no nos representan!

“¡Que no, que no, que no nos representan!...” es un grito claro (no el único, por supuesto) que se ha oído estas horas entre las multitudes concentradas en Barcelona (muchísimas más de las que indica el Ministerio del Interior, lógicamente). Esa consigna, presente ya en la cabeza de mucha gente, siendo cierta, no deja de estar coja. Le falta un final, una conclusión coherente y una respuesta. Si no nos representan, debemos preguntarnos “Entonces, ¿a quién representan?” y “de acuerdo con ello, ¿quien nos debe representar?”

Cartel de FIB, digo, del 15M

Se tratará de responder a estas cuestiones que por lo visto suscitan Un Caos Enorme a los que por otro lado tienen claro que no están de acuerdo con el sistema en el que viven.

Transformers, more than meet the eye...

Un transformer, o transformador en castellano, es un aparato destinado a aumentar o disminuir la tensión en un circuito eléctrico de corriente alterna manteniendo la potencia. A parte de eso, es una serie de dibujos mítica de los 80's, basada a su vez en los juguetes de Hasbro. Las películas todo el mundo las conoce, con Megan Fox (traducido como Mega Zorra por algunos/as por estos lares), el hijo de Indiana Jones y unos robots que no se parecen a los originales, pero cumplen su función.

Optimus Prime, el de verdad, no el punky de la peli

Bien, puestos en antecedentes, Kenji Ishida de JS Robotics, que no es de Cuenca precisamente, lleva tiempo haciendo robots transformers que funcionan como coche, se transforman, y funcionan como robots, cosa que mola (esta es la octava versión). Son el tipo de robots que se usan en competiciones de robots, peleas, etc. Como la peli de Hugh Jackman, pero en pequeñito.




Fuente: NeoTeo

Un nuevo asesino está en camino

Caos es fan de la saga de los asesinos "Assassin's Creed", aunque principalmente de la I y II partes, la de Altair y Ezio (pero no de La Hermandad ni de Revelations). Ahora está a punto de desembarcar un nuevo asesino, Connor, un nativo americano en medio de la Revolución Estadounidense. Lo visto del juego parece cambiar el trepar muros, castillos, almenas, palacios y torres, por subirse a árboles, riscos, acantilados, montículos y piedras.





El juego saldrá en Europa el próximo 31 de octubre para PC, Mac, PS3 y Xbox 360. Para Wii U también saldrá este año, sin fecha confirmada.

Fuente: VidaExtra

Puedo prometer y Prometheus

Aquí el nuevo trailer promocional de la nueva película de Ridley Scottex (es mucho papel), Prometheus. Dentro del universo de "Alien" (la de bichito revientatripas, no confundir con "Alien voló sobre el nido del cuco", que no tiene mucho que ver), y aunque no es una precuela directamente, sí que parece estar ambientada en el pasado del este universo.

La película podremos verla en cines a partir del día 8 de junio y está interpretada por Charlize Theron, Guy Pearce, Noomi Rapace, Michael Fassbender (Magneto joven, pa los amigos), Idris Elba y Logan Marshall-Greeen.


Bufff, creo que existen ganas de que salga ya...

Barracka Oba-man dice que el matrimonio homosexuarrrl debería ser legal

Hace mucho tiempo, en una galaxia lejana, muy lejana...

Barracka Oba-man, el señor marrón encargado por sus jefes b(l)ancos de saquear todo lo que pueda a los españistajines del espacio, gracias a su vez a sus siervos Raj-oig! y Rubacalva, dice que ta bien que los chicos con los chicos puedan estar, las chicas con las chicas, puedan vivir, o algo así...

James Cameron Díaz sólo va a hacer Avatares para los restos

Bueno, quizás es un poco exagerado decir para los restos, pero sí durante un buen periodo de tiempo, el bueno de James Cameron de la Isla, después de haber tenido las santas narices de bajar el solito hasta el lugar más profundo de la Tierra, dice que sólo va a rodar películas del universo de Avatar hasta que el mundo se quede sin pintura azul.

Si se mete en una esfera TODO el agua de la Tierra, ¿cómo de grande sería?

Si se metiera TODO todo y todo el agua de la Tierra en una esfera (y cuando se dice todo es referido a agua de ríos, mares, océanos, charcos, atmósfera, glaciares, icebergs, cubitos de hielo de los cubatas y el agua que contienen los seres vivos o muertos vivientes (hasta que se secan)), el diámetro de dicha esfera sería de aproximadamente 1385 km, unos 300 km más que la distancia entre los dos puntos más alejados en linea recta de España, pa hacerse una idea.

Goear deja en breve de aceptar usuarios nuevos o lavados con Perlán

Goear es un servicio web de música en streaming. Hace bastante tiempo que Caos conoce este servicio, pero Caos no lo usaba hasta que empezó a colgar algunas canciones en feisbuc, gracias a la aplicación de Goear para la susodicha página. Ahora, a partir del día 15 de mayo, el servicio de Goear dejará de aceptar usuarios nuevos (aunque esto no implique que se deje de poder usar sus servicios, sólo servicios avanzados).

Copi Copi

Bueno, como somos nuevos en esto de hacer blogs y generar contenido, aunque probablemente habrá poco contenido propio y sí muchos enlaces a otras páginas, en algún momento habrá que plantearse (entre otras muchas cosas) el tema de "copirait". No se va a buscar ahora cual es el sistema más adecuado o justo, pero para salir del paso, de momento (y muy probablemente hasta el fin de los días de este "bloj") se permite la copia, reproducción, enlace o cita de los contenidos, con referencia explícita o implícita a la fuente. Así mismo, se hace saber que la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

Génesis

Al principio era la nada. Todo tranquilito y sin mayores problemas. Después llegó Dios, el Big Bang, los aliens o quien fuera, echaron ácido clorídrico encima de sulfato de sodio, hubo una reacción que flipas y la liaron parda.

Después, con el paso del tiempo la Entropía hizo el resto.

Para buscar un poco de orden en este Caos Enorme se ha creado este blog. La verdad es que el orden lo van a dar principalmente las etiquetas, porque puede acabar siendo un cajón de sastre para múltiples temáticas, que pueden incluir, aunque no únicamente, cine, deportes, curiosidades, comics, ciencia, pseudociencia, política, música, mujeres, chistes, frases célebres, tecnología, informática, videojuegos, historia, filosofía, series y frikadas varias.